Нарцисс, абьюзивные нарциссические отношения, нарциссическая пара… Сегодня это, пожалуй, самые растиражированные клише для описания банально несчастливых любовно-супружеских отношений. Чем грандиознее технический прогресс, тем ничтожнее ощущает себя человек, тем уязвимее его самооценка и сложнее отношения.

Проще всего спроецировать собственные отрицаемые (грандиозные или неполноценные) черты на близких людей, увидев в них все то, что трудно признать в самих себе.

Нарциссические отношения состоят из бесконечной череды восхищения и гнева, очарования и разочарования, стыда и зависти, опьяняющей идеализации и мучительного обесценивания. Это знают все психологи и многие пары. Именно в этом убеждает нас поппсихология.

А вот то, что настоящая любовь состоит из «разделяемой идеализации» длиной в целую жизнь — мало кто вспоминает. Одно из важных открытий Фрейда состояло в том, что нарциссизм является неотъемлемой и обязательной частью психического развития любого нормального человека. Именно он питает такие жизненно важные процессы, как успех, творческое вдохновение, влюбленность, талант, здоровая самооценка, способность получать удовольствие в жизни и любви… Состояние влюбленности и взаимной любви является ничем иным, как глубоким переживанием нарциссического слияния и триумфа.

Понятие «нарциссизма» было введено в научный обиход Зигмундом Фрейдом для описания превращений жизненной энергии либидо. В работе «К введению в нарциссизм» он писал: «Либидо, оторвавшись от внешнего мира, обращается на собственное Я, и таким образом создается состояние, которое мы назвали нарциссизмом» (1914).

Фрейд первым обратил внимание на сложное диалектическое взаимодействие между нарциссическим и объектным либидо. Первая аксиома касалась того, что либидо, направленное на себя, уменьшает способность любить другого человека. Обратное также верно: чем больше человек любит другого человека, тем меньше он испытывает интерес к себе.

При этом вторая аксиома теории нарциссизма гласит: влюбленность и взаимная любовь дают самое глубокое нарциссическое наполнение и повышают самооценку лучше, чем что-либо иное.

Со времен Фрейда концепция нарциссизма неоднократно пересматривалась и дополнялась. На сегодняшний день это довольно большой раздел общего и клинического психоанализа.

Превращение научного понятия в ругательное клише для обозначения «патологии отношений» некорректно и малопрофессионально. Правда заключается в том, что все счастливые любовные отношения нарциссичны по переживанию своей уникальной неповторимости.

Введя понятие «нарциссизма», Фрейд рассматривал его не как постыдную самовлюбленность, а как важную стадию развития психики, на которой вся доступная психическая энергия (либидо) обращена на собственное «Я». При этом нарциссизм в целом соотносится с психической энергией и жизненным интересом.

Беда нарушенных отношений отнюдь не в нарциссизме, а в роковом сочетании последнего с враждебной агрессией, страхами, травмой, перверсиями, асоциальными ценностями, психопатологией.

Соединяясь с этими и другими негативными тенденциями, НОРМАЛЬНЫЙ НАРЦИССИЗМ порождает разнообразные уродливые формы, крайней степенью выраженности которых являются нарциссическое личностное расстройство (описанное в американской классификации психических расстройств) и злокачественный нарциссизм (питающийся исключительно разрушениями и болью).

Практически все современные люди имеют те или иные виды нарциссического характера, не мешающего, а, напротив, помогающего жить в современном «глянцево-фасадном» нарциссическом мире.

Хайнц Кохут (Heinz Kohut), основатель self psychology (психологии самости), предлагал рассматривать чрезмерный нарциссизм не как патологию, а как результат попытки заместить утраченные эмоциональные связи. За грандиозностью часто стоит глубокая потребность в отношениях, пронизанных заботой, которую человек научился скрывать от самого себя. У многих нарциссических личностей есть обостренная потребность в принятии и поддержке.

Большинство из нас — современных «нарциссов» (при условии исключения фактов насилия), имеют реальные шансы выстроить счастливые отношения. Их признаки и механизмы активно изучаются в современной парной психотерапии. Многие секреты этих отношений уже хорошо известны.

Вот только несколько правил из жизни счастливых нарциссических пар:

• вместо фиксации на недостатках близкого человека важно осознавать и подтверждать вовне его реальную (часто завуалированную) психологическую ценность;
• необходимо щедро хвалить, позитивно оценивать, поддерживать в положительных начинаниях и вдохновлять друг друга;
• полезно поддерживать нарциссическое соотношение 5:1 (на каждые пять позитивных оценок может приходиться не более одного критического замечания);
• важно сохранять изначальную (спонтанную для пары) идеализацию;
• нужно уметь ценить и реально ощущать уникальность парной связи по принципу «мы не идеальны, но уникально подходим друг другу»…

Именно такой работой (а отнюдь не навешиванием ярлыков и раздачей диагнозов) должен заниматься компетентный парный психотерапевт. Ведь как прозорливо замечал Карл Меннингер: «Каждый из нас страдает от неразделенной любви к самому себе».