В своём кабинете я часто слышу такой вопрос. Пожалуй, каждый из нас хотя бы раз им задавался. И варианты ответа на него у людей разные, например, что партнёр не любит, не слышит, не хочет что-то делать для другого или что сам вопрошающий недостаточно вкладывается и старается.

Дело в том, что мы не живём в одной Вселенной. Мы действительно разные, как бы банально это не звучало. Разные как личности, со своими индивидуальными особенностями, чертами характера, сильными сторонами и зонами роста, особенностями коммуникации, чувствами и мыслями, детским опытом и пр.

И стоит ли действительно искать причину того, почему партнёр не делает чего-то или лучше понять, как обратиться к нему таким образом, чтобы быть услышанными, например?

Для ответа на этот вопрос я предлагаю использовать модель личностных адаптаций (Вэнн Джоинс). Адаптация – это то, как человек приспосабливается к требованиям своего окружения (родительские фигуры, социум). Эта модель используется для понимания того, как мы адаптировались как в позитивном, так и в негативном ключе к тому, чтобы позаботиться о себе в детстве, и как мы можем обновить эти стратегии во взрослой жизни.

Существует 6 основных личностных адаптаций, которые мы развиваем в результате как нашего генетического программирования, так и опыта ранних лет жизни (до 6 лет). Они представляют собой строительные блоки нашей личности.

Личностные адаптации универсальны, каждый из нас обладает ими всеми, при этом некоторые из них находятся на более высоком уровне, чем другие, что и определяет нашу уникальную личность и наш личностный стиль.

Нет “хороших” или “плохих” адаптаций. Все они имеют как положительные стороны, так и трудности, зоны роста. Все они представляют собой наилучший вариант, который мы нашли в детстве, чтобы позаботиться о себе в конкретной ситуации.

Очень важно, что есть адаптации, которые ладят между собой хорошо. Однако есть и те, которые являются конфликтными. И удивительный парадокс, что часто в пары объединяются те люди, у которых как раз конфликтные адаптации. Как же так получается? Всё просто: у одной личности есть то, с чем сложности у другой. Соединяясь с другим, можно получить недостающее для себя. Например, один из партнёров рассматривает мир через призму мышления (от таких людей вы часто услышите фразу “Я думаю”), а другой через чувства (человек будет говорить о своих чувствах). И сложности возникают тогда, когда один из партнёров обращается к другому, взаимодействует с ним, через свою “открытую дверь”, что вызывает защиту, сопротивление или уход от контакта.

А ещё во взаимодействии с другим один партнёр может использовать привычный для него стиль коммуникации, например, сказать: “Вынеси мусор, пожалуйста”. Для него это просьба, а для другого (с определённой выраженной адаптацией) – контроль и директива, которой он ни за что не подчинится.

У каждой адаптации есть не только предпочитаемые способы взаимодействия, чтобы коммуникация была возможна, но и свои потребности и нужды, которые человек стремиться удовлетворить в отношениях, часто сам их не осознавая. Для разных личностных адаптаций они разные. Замечали, что люди часто пытаются дать другому то, что хотят получить сами? Только совершенно необязательно, что партнёру нужно именно это. Тут тоже возникает конфликт: “Я же для него всё делаю, стараюсь, а он/она недоволен (недовольна)!”. И происходит это как раз потому, что у партнёра другие нужды и потребности, которые так и остаются неудовлетворёнными.

Вэнн Джоинс написал книгу о личностных адаптациях для не профессионалов*, которая поможет вам узнать больше о себе и о своём партнёре, какие у вас нужды и в чём именно вы разные, чтобы откликаться на потребности друг друга и качественно изменить свои отношения. И вы заметите, применив некоторые знания на практике, как удивительным образом можно быть услышанными, даже если этого не происходило много лет.

Желаю вам пройти этот путь с детским интересом и удовольствием!

А тем, кто хочет узнать свои адаптации со степенью выраженности, рекомендую пройти тест личностных адаптаций (https://tla-russia.com) для определения своих сильных сторон, зон роста и возможных ловушек.

*Рекомендуемая литература: “Сломай стереотипы: 6 личностных стилей - ключ к успеху и эффективным взаимоотношениям (Вэнн Джоинс).