«Любовь – это открытие другого».

М. Эйген

Какое-то время назад одна из моих знакомых, не имеющая прямого отношения к психологии, попросила  объяснить:  «Почему любовь живет не дольше трех лет?»Речь шла не только о романе французского прозаика Фредерика Бегбедера. Очевидно, что  «проблема гормональной влюбленности», так или иначе,  затрагивает большинство любовно-супружеских пар, отношения которых начинаются с пылкого гормонального очарования, но неизменно превращаются в болезненное отчаяние и сексуальное торможение.

Пары повторяют вновь и вновь: «У нас же так хорошо все начиналось: была та самая влюбленность, взаимное восхищение, мы все делали вместе, нам было интересно, у нас был хороший секс… А теперь, спустя каких-то … лет, все с точностью до наоборот – взаимные обиды, колкие обвинения, невозможность ни о чем договориться, бессмысленная ругань, месяца и годы без секса, жалость к себе и ненависть ко всем остальным, навязчивые мысли о расставании с одновременным паническим страхом потери… Что сделать и как вернуть эти бабочки в животе?»

Опираясь на психоаналитические исследования и многолетний практический опыт работы с парами, могу подтвердить, что это, действительно, правда – у влюбленности недолгий век. Но это не вся правда, поскольку влюбленность – это не любовь и даже не какая-то ее разновидность, а всего лишь многообещающее начало – преддверие для последующих более глубоких отношений. Как это происходит на самом деле и что непременно нужно знать, для длительного взаимно удовлетворяющего любовного путешествия?

Неуклонное стремление к парности закладывается в момент зачатия в результате глубинной родительской связи. Жизнь – это связь. Подчиняясь данному закону, каждый ребенок ищет взаимную нежную привязанность в лице родителей. Кто-то находит. Но не всем везет – в силу разных обстоятельств какая-то часть детей не получает необходимого теплого отклика, испытывая хронический любовный голод или даже травму отвержения. Детство проходит, а надежда остается – человек продолжает искать свою любовь за пределами родительской семьи.

Молодой человек томится, фантазирует, смотрит по сторонам в поисках подходящего объекта. Кто попадает первым в поле зрения неофита? Его внимание неосознанно привлекают люди, похожие на родителей и близких. (Нас притягивает все привычное и родное, тем более, родное-плохое) Молодой человек вдруг видит кого-то «очень знакомого» – неуловимо похожего на своих родителей или на себя самого, что в принципе одно и то же.

Любая любовь начинается с бессознательного переноса на объект значимых качеств (положительных или отрицательных) одного из очень важных людей из прошлого. Этот процесс сопровождается удивительным чувством «родства, сходства, близости», а также трудно контролируемым стремлением слиться с объектом любви со всеми вытекающими отсюда гормонально-зависимыми эффектами.

Если скрытый перенос случился происходит залипание на объекте. Поскольку любая близость угрожает новыми ранами и потерями, то для преодоления страхов и защит природа включает гормональный допинг и(или) идеализацию. В этом месте с большой вероятностью возникает состояние влюбленности. Люди переживают это как эйфорию, взаимное очарование и прилив сил, как лучший период своих отношений. Каждый видит в глазах другого лучшую версию себя. Недостатки партнера и минусы отношений в полной мере присутствуют, но временно игнорируются.

Эйфория довольно быстро ослабевает и пара неизбежно переходит в не менее важный, но существенно более трудный период взаимной адаптации. Прежние приятные открытия уходят в тень. Наступает испытание разочарованием. Включается другая оптика – в фокусе внимания оказываются очевидные несовпадения, различия и неудобные свойства друг друга.

Партнеры раскрывают и начинают взаимодействовать своими самыми болезненными частями – прошлыми потерями, травмами и обманутыми ожиданиями.

Кто-то не выдерживает – выскакивает из капсулы отношений в поисках нового гормонального прихода, блокируя дальнейшее развитие своей способности любить. Другие идут дальше с большими сомнениями и маленькой надеждой на чудо.

Ситуация осложняется тем, что в момент любовного разочарования происходит автоматический откат к неисполненным прошлым желаниям и страхам. Каждый из партнеров начинает видеть и разоблачать в другом «собственного плохого родителя». Одному кажется, что его не ценят, другой – что ее не любят, и обоим – что их напрочь не понимают… Прежняя нежность сменяется отчужденностью, сексуальная страсть – яростным гневом. Начинается игра «в долгую» под названием – «не делай то, что делали со мной мои родители и дай мне то, что они мне не додали». Каждый тянет одеяло на себя. Запускается повторяющийся цикл негативного взаимодействия: один обвиняет, другой оправдывается; один догоняет-другой убегает; один нападает, другой защищается…

В этой ловушке отношений любой человек  ведет себя как эгоцентричный ребенок, который неистово требует, чтобы сначала успокоили и «накормили» его. Только после этого он сможет дорасти до уровня взрослого секса, финансовой ответственности и родительской заботы. «Что нам делать?» – спрашивают супруги, которые не хотят или не могут расстаться.

Ответ очевиден – нужна перезагрузка отношений. Для начала можно и нужно изменить глубинные установки про парные отношения. Перечислю всего лишь несколько полезных идей. Любовь – это процесс и способность, которая развивается на протяжении всей жизни человека благодаря участию Другого. Любовь не находят раз и навсегда в готовом виде, ее созидают в творческих муках. Самое главное условие незатухающей любви – совместный переход от одного этапа к другому без потери энтузиазма.

Что для этого требуется? Заключить долгосрочный контракт под названием «Мы можем помочь друг другу написать наилучшую (возможную на данном этапе) версию своей любви». Оставаться вместе дольше, чем три года. Понимать, что любовь изменяется со временем. Находить новые формы. Стараться не делать того, что «криво» делали раньше. Перестать бояться различий – в них главный потенциал развития. Не уходить от конфликтов, не запрещать друг другу высказывать негативные чувства и неудобные потребности. Знать, что с полным уходом агрессии из отношений исчезает сексуальная страсть, что превращает их в невыносимую скуку. Важно признать, что вы не идеальны, но уникально подходите друг другу в своих внутренних настройках, включая прошлые травмы. (Иначе бы влюбленность никогда не случилась!). Постараться стать для партнера тем волшебным зеркалом, в котором отражаются наилучшие его качества и мысли о самом себе.

И помнить, что влюбленность – это всего лишь начало любви, заброшенной на полпути или получившей дальнейшее развитие.